27 de enero de 2009

Conductor alemán desafía a Dios y le gana: aterriza en el tejado de una iglesia

En Berlín, un joven conductor hizo un salto de ángel el domingo para terminar empotrando su vehículo en el tejado de una iglesia tras una muy afortunada salida de la carretera en Sajonia (este de Alemania), informó este lunes la Policía.

El joven salió de la carretera pisando el acelerador y al grito de “si Dios existe que me pareeeeeeeeeeeeeee salió catapultado 35 metros. Unos soldados observaron atónitos el fenómeno, y justo cuando estaban dispuestos a declarar el milagro de que Dios todopoderoso había salvado al templo, las leyes de la naturaleza demostraron su supremacía ante lo inexistente, permitiéndole al conductor estrellarse de lleno contra el tejado de la iglesia.

Interrogado acerca de la decisión de Dios de no salvar esta iglesia, inmediatamente el sacerdote local culpó al demonio por la tragedia, aduciendo que los caminos del Señor son inescrutables.


Noticia original: Un conductor alemán aterriza en el tejado de una iglesia

12 de diciembre de 2008

Argentina: Luego de la educación pública religiosa, restauran la esclavitud en la provincia de Salta

Luego de establecer la educación pública confesional en la provincia de Salta bajo el argumento de que es una costumbre que viene de la época de la colonia, la legislatura acaba de aprobar un nuevo proyecto que restaura la esclavitud en todo el terriorio de la provincia. El diputado justicialista Mariano San Millán, encargado de justificar y defender la indefendible norma, señaló que el sistema rige “desde los tiempos de la colonización”, refiriéndose a la esclavitud mental, y agregó: "la esclavitud física es sólo para completar el paquete".

Se está estudiando la posibilidad de promulgar una ley que establezca las curaciones chamánicas obligatorias en los hospitales públicos de la provincia.


Noticia original: Educación religiosa obligatoria en Salta

24 de noviembre de 2008

Israel: Encarcelan a ocho inmigrantes judíos neonazis

En un inusitado despliegue de originalidad, ocho jóvenes provenientes de países ex-soviéticos fueron condenados hoy a entre uno y siete años de prisión por pertenecer a una banda neonazi en pleno Estado de Israel. Los innovadores jóvenes planeaban celebrar una ceremonia en el Museo del Holocausto para celebrar el cumpleaños de Adolf Hitler y "jurarle fidelidad y prometer preservar la raza blanca hasta su última gota de sangre, y limpiarla de pelotudos", para luego cometer suicidio.

Las actividades de la banda incluían propinar brutales golpizas a drogadictos, homosexuales, inmigrantes y judíos, las cuales solían ser filmadas, aunque nunca lograban subirlas a internet por lo maltrechos que quedaban luego de la autoflagelación.

Los expertos especulan que esta innovación podría dar lugar a una oleada de nuevas ideas demenciales, pero los grandes líderes religiosos ya aclararon que no crearán nada nuevo: "Nuestras paradojas son suficientes para satisfacer la necesidad de confusión de la gente promedio. Estos jóvenes sólo buscaban un poco más".

Noticia original: Cárcel para ocho jóvenes judíos neonazis en Israel

11 de octubre de 2008

Encuentre las diferencias

Un grupo de religiosos vestidos con túnicas se detienen en un lugar céntrico muy concurrido y comienzan a entonar alabanzas a su deidad. Con gran tesón, continúan dando lástima a pleno sol, convencidos de hacer una buena obra. Niños y adultos por igual, sin descanso, se entregan a su dios personal.



Encuentre las diferencias con los Hare Krishna

Nota: Esta fotografía fue tomada en la calle Florida, en la ciudad de Buenos Aires, un día de pleno verano de fin de 2007 con un calor agotador. Los chicos cantaban guiados por una señora que tocaba la guitarra y varias personas que cantaban, las cuales pueden ser vistas en la foto.

28 de septiembre de 2008

Argentina: El gobernador Scioli le reza a la virgen por lluvia en un día nublado

El gobernador de la provincia más grande y poblada de Argentina, Daniel Scioli, le rezó a la virgen de Luján para que acabe con la sequía, en un afán por probar que la virgen responde a las plegarias de sus fieles, si pertenecen al Opus Dei.

El monólogo con la virgen incluyó estas palabras: "Le rogamos a nuestra señora de Luján, patrona de la Argentina, que nos regale a todos una bendita lluvia que calme la sed de nuestra tierra". Luego de que efectivamente lloviera, enfervorizados católicos se emocionaron hasta las lágrimas, desconociendo que el Servicio Meteorológico Nacional lo había predicho, pero como es sabido ninguna predicción trasciende si no es hecha en palabras crípticas y con cartas o drogas de por medio.

Los escépticos denuncian: "cualquier idiota sabría que con semejantes nubes va a llover".

La Conferencia Episcopal Argentina agradeció profundamente a la virgen y aclaró que "nuestra señora de Luján ya sabía que Scioli le iba a rezar, por eso preparó la lluvia antes", y achacó a los escépticos "falta de fe".


Noticia original:
Prensa de la provincia: Scioli rogó a la Virgen de Luján por "lluvia"
Scioli pidió a la virgen de Luján que "regale bendita lluvia" para paliar la sequía

31 de agosto de 2008

Furor ante una nueva línea de muñecos de personajes bíblicos

Siguiendo con el plan de modernización de su plataforma de negocios, cuyo puntapié inicial fuese dado hace dos meses con la nueva edición de la Biblia, la multinacional con sede en el Vaticano lanzará una nueva serie de muñecos con motivos bíblicos, pero adaptados a los gustos de los consumidores.

El cardenal Tarcisio Bertone, ex inquisidor y CEO de la empresa lo explica así: "Nos hemos dado cuenta de que si seguimos hablando en latín los consumidores van a ser tentados muy pronto por la competencia. Debemos vender algo más concreto como apoyo a nuestro rubro característico, los intangibles a futuro. La nueva Biblia acercó al público de la tercera edad, única gente que lee la Biblia, de nuevo hacia nuestros servicios tradicionales. Adicionalmente, nos permitió lograr que el público joven que por alguna extraña razón leyese ese libro no huyera espantado. Pero nos faltaba el grupo más importante, el de los infantes, cuyos cerebros aún sin moldear son el combustible que generará nuestra futura demanda. A ellos están orientados nuestros nuevos productos".

Hasta ahora la compañía sólo ha dado a conocer uno de los modelos de juguete, el Super Jesús, cuya debilidad es que muere fácilmente pero cuyos poderes incluyen escapar de su sepulcro, visitar al demonio y resucitar al tercer día para vengarse de sus enemigos:

Extraoficialmente ha trascendido que otros muñecos de la saga incluyen:
- La Virgen María, cuyo poder especial es desplegar un himen irrompible que puede utilizar como escudo, pero cuya vulnerabilidad es su permeabilidad excesiva.
- José el Carpintero, con un ataque lento pero devastador al serruchar parte de su cornamenta y utilizarla como arma arrojadiza.
- Dios Padre, que no hace nada pero es inmortal. Para niños aburridos.

Los mantendremos informados de las novedades.

Nota: El muñeco de la foto y otros más se vendían en www.jesuschristsuperstore.net, pero el sitio web fue dado de baja.

29 de agosto de 2008

México: La Iglesia Católica de luto por la negativa a ilegalizar la masturbación

La Iglesia Católica se declaró el jueves de luto debido a la negativa de la Corte Suprema a hacer lugar al pedido de Abogados Católicos, quienes habían pedido que se ilegalizara la masturbación por considerla abortiva.

La presentación, hecha por múltiples ONGs que funcionan como brazo político de la Iglesia Católica, se basaba en que “en cada eyaculación se derraman inútilmente entre 200 y 400 millones de espermatozoides que podrían fecundar un óvulo, quedando de este modo muy claro que la masturbación es abortiva”.

Desde los sectores incluso más progresistas de la Iglesia se esperaba con ansias una resolución positiva en este fallo para utilizarlo como precedente para la ilegalización de los condones. Sin embargo, la Corte rechazó rotundamente el fallo con el siguiente argumento: “Bajo el criterio de la Iglesia, las píldoras anticonceptivas provocan abortos por omisión”, refiriéndose a la ausencia de ovulación.

Desde la Iglesia respondieron que “es claro que son casos distintos, puesto que se sabe muy bien que las mujeres no tienen alma. El fallo es una barbaridad, verdaderamente aberrante”. Como muestra de congoja, la Arquidiócesis de México anunció en un comunicado que ''con profundo desconsuelo'' hará doblar las campanas de la Catedral ''con tañido de luto por los millones de niños que serán sacrificados ante el 'amparo' de la inicua ley de los hombres. El arzobispo mismo declaró: “me duele tanta sangre y leche derramada, pero Dios los juzgará llegado el momento. Hemos mandado fieles con leña y antorchas a la Corte Suprema para asegurarnos de que el momento llegue rápido”.

Noticia original:
Iglesia se declara en luto por ley de aborto

23 de agosto de 2008

Argentina: Censuran a un sacerdote que no cree en Adán y Eva

La Santa Sede ordenó a un sacerdote de Santiago del Estero, una provincia del norte de Argentina, que deje de dar clases y evite publicar artículos por no creer en la existencia de mitos antiguos y absurdos.

El sacerdote Ariel Álvarez Valdés es doctor en teología bíblica y se desempeña en la Universidad Católica de Santiago del Estero (UCSE), sede de profundas reflexiones y teorías, como de cuál costilla salió la mujer y los parentescos de Dios, Adán, Eva y sus hijos. El número 2 del Vaticano y ex inquisidor, cardenal Tarcisio Bertone, le prohibió dar clases por considerar que sus enseñanzas contradicen los dogmas de la Iglesia. Entre éstas se encontraban obviedades como la inexistencia de Adán y Eva, la esfericidad de la Tierra y la inexistencia de Dios.

El sacerdote explica así la situación: "El problema lleva 13 años, cuando el Vaticano comenzó a hacerme observaciones por algunos artículos periodísticos publicados. Me dijeron que yo hacía apreciaciones erróneas como negar la exactitud histórica de la Biblia, a la que consideré un cuento para niños".

Continúa: “Me defendí diciendo que hasta el papa lo sabe, pero me contestaron que era un botón y que dejara de divulgar secretos y de avivar giles, que nos dan de comer. ¿Y qué le podía decir? Si tiene razón. A mí me lo enseñaron en la universidad porque iba a ser parte del curro, pero no se puede permitir que todos lo sepan. La verdad que estuve mal.”

Tal vez por esa sincera autocrítica es que nos informa que “Yo voy a acatar la decisión de la Iglesia, no voy a dar más charlas, me retiraré de la docencia y solamente celebraré los sacramentos en Santiago del Estero”. Agrega: “La verdad que así es mejor, la gente no quiere escuchar la verdad. Prefiere creerse que los ángeles y las vírgenes se aparecen de verdad, no importa cuántas leyes físicas se violen en el proceso.”

Por otro lado, desde el Vaticano informan que la censura, que ellos prefieren llamar con el eufemismo “mantenimiento de la doctrina de la fe”, proviene de que “las verdades doctrinales no se pueden poner en duda. Se encuentran contenidas en la Biblia desde el Génesis hasta el Apocalipsis y constituyen la verdad revelada de Dios a la que accedemos a través de los Evangelios. Si tan pillo es y se da cuenta de la verdad que nosotros no queremos ver, que tenga bolas y se haga ateo”.

Los idiotas funcionales a los intereses del obispado de Santiago del Estero (famoso por sus exportaciones de bebés) realizaron el sábado una marcha con velas a la catedral para pedirle a Dios que refute las teorías del sacerdote mediante una señal de su existencia. Siguen de vigilia esperándola, mientras en la UCSE debaten sobre cada nuevo suceso del día, en un afán desenfrenado por interpretar si es o no la señal esperada. “Si la universidad no es el ámbito adecuado, ¿dónde vamos a plantear estos temas?", se preguntó el sacerdote.


Noticia original:
Censuran cura que no cree en Adán y Eva
Un cura no da clases por no creer en Adán y Eva
La Inquisición del siglo XXI
"Si Adán y Eva existieron no es ningún dogma de fe"

25 de junio de 2008

Universidad Católica Argentina: Prohiben ingresar con cerebro

Cartel en la entrada de la UCA informando qué vestimenta es inadecuada

Luego de que en el año 2004 el Consejo Superior de la UCA decidiera prohibir el ingreso a alumnos con musculosas, pantalones y faldas cortos u ojotas por considerar a esas prendas "vestimenta inadecuada", una nueva prohibición se avecina en la universidad papal. La nueva resolución del Consejo Superior reza:
Se prohibe a los alumnos el ingreso con cerebro, software de inteligencia artificial, o cualquier otro medio posible o imaginable de pensamiento, natural o artificial.

La no mención explícita de algún objeto reñido con la fe en nuestro Señor no es óbice para su efectiva desaprobación.

En la próxima sesión del Consejo Superior se tratará sobre la prohibición de portación de órganos reñidos con el pudor y las buenas costumbres, como ser penes, testículos y vaginas.


Nota: La prohibición de llevar "vestimenta inadecuada" es real, y el cartel que lo informa, cuya fotografía se reproduce en el artículo, puede verse en las puertas de los edificios Santo Tomás de Aquino y San Alberto Magno de la Universidad Católica Argentina, situados en Avda. Alicia Moreau de Justo 1500, Puerto Madero, Buenos Aires, Argentina.

19 de junio de 2008

El papa Benedicto XVI ataca a sectas: "Se visten de manera ridícula"

El Papa Benedicto XVI expresó en una exposición sobre sectas su opinión sobre estas organizaciones. Luego de exponer sobre la nocividad de las mismas, se refirió a cuestiones más banales pero aún con peso: "Realmente, no puedo comprender cómo una persona se puede dejar seducir por un grupo sectario. Se visten de manera ridícula, tienen varias actividades prohibidas, sus líderes dicen estar en contacto directo con el dios al que adoran, creen cosas sin sentido... cualquier persona sensata se tendría que dar cuenta". Inmediatamente después citó como ejemplo a la prohibición de tomar café de los mormones, y contuvo su hambre al oler la comida de un asistente a la conferencia, pues Dios le había ordenado la noche anterior hacer pequeños sacrificios durante el día. Luego de la embarazosa situación, se reanimó y espetó: "Bue, ¿y lo vieron a ese tal Raël? No podés unirte a la secta de un tipo que se viste así. Es obvio que es un avivado". El sumo pontífice se refería al líder de la secta que hace unos años anunció una falsa clonación de un ser humano y recauda dinero para construir una embajada extraterrestre.

A continuación, una foto de los protagonistas de esta interesante historia, Raël y el papa, y sus vestimentas:


Seguiremos informándolos de las novedades de este congreso.

15 de junio de 2008

Nueva edición de la Biblia

Luego de varios años de espera, llegará de la mano de la Iglesia Católica una nueva edición de la Biblia, adaptada a los tiempos modernos.

Entre otras nuevas y emocionantes características, la nueva edición estará desprovista de mitología e historias fantásticas. Estará disponible para la venta en pocos días y este blog les trae en exclusiva los afiches promocionales con los que pronto empapelarán las calles de su ciudad:

Nota: Esta imagen fue creada por mí y la libero al dominio público. Podés hacer con ella lo que quieras. Agradezco a Anazasi de Por un mundo ateo por su ayuda con el diseño gráfico.

14 de junio de 2008

El cuadrado blanco del MSN sería obra de Dios, afirma una secta apocalíptica

Una secta apocalíptica del cinturón bíblico de Estados Unidos sostiene que el nuevo cuadrado blanco del msn sería la entrada a la Tierra del mesías que esperan, según sostienen, hace aproximadamente 2000 años.

El gurú afirma que el cuadrado es blanco pues por ahora sólo se ve el cielo, pero que de allí saldrá la encarnación de Dios (que también es Dios, y a la vez es el Mesías) "en cualquier momento, en el momento más inesperado, ahora mismo quizás". Quiere seguir explicando pero lo interrumpe el pánico generalizado de sus seguidores, quienes no se despegan de él ni un momento, por petición suya. En su mayoría son bellas mujeres jóvenes con un atisbo de minoría de edad que, siempre según el líder, "agrada al Senor". Sus seguidores se refieren a él como "el Señor".

El gurú basa sus dichos en un libro que dice haber escrito hace 10 años en estado de trance y cuyas palabras, asegura, no son suyas sino del mismísimo Dios, de quien sólo fue un intermediario, "un instrumento". La tinta fresca y las hojas bien conservadas insinúan otra posible datación, lo cual no impidió que el libro ya sea best seller dentro del grupo.

Se lee en sus páginas:

He aquí que en el año en el que se encuentren El Emperador y el Blanco
El Mensajero exclamará la nueva noticia desde la ventana
para desconcierto y temor de todas las gentes

El gurú sostiene que la palabras "mensajero", "ventana", y la mención a la reciente reunión entre el presidente de los Estados Unidos y el CEO de Vaticano corp. establecen claramente que Dios se refería a la situación actual, mientras que el desconcierto y temor de todas las gentes se refiere a la situación futura. Descarta toda otra posible interpretación, "porque yo fui el escritor, digo el instrumento de escritura, por lo tanto solo yo sé exactamente lo que ese texto quiere decir". Los familiares de los integrantes de la secta afirman que quiere decir exactamente lo que el lector o el líder quieran, pero sus seres queridos no los escuchan pues dicen que sus palabras son en realidad las del mismísimo demonio.

La secta ha organizado un suicidio público y masivo para mañana por la mañana, en una concurrida avenida de la ciudad de Houston, Texas, en plena hora pico pues "ya viene el Mesías, no hay necesidad de ir a trabajar". Una investigación exclusiva de este blog ha descubierto que los anotados para el suicidio son los miembros más acaudalados de la secta, a la que serán destinados todos sus bienes al momento de su muerte. El método elegido ha sido "a lo bonzo". Los familiares insisten, desesperados por la inminencia de la pérdida de sus seres queridos, en que este método ha sido elegido entre muchos otros, minuciosamente, para restringir al máximo las posibilidades de identificación de los cadáveres resultantes. Pero nadie le prestará atención a las palabras del diablo ante la inmiencia de la llegada del Mesías.

11 de junio de 2008

Escocia: Prohiben silbar para conservar el buen clima

En un desesperado intento por asegurar buen tiempo durante un aburrido festival marino, las autoridades de un pueblo escocés cuyo nombre no vale la pena recordar prohibieron a sus habitantes silbar durante el plazo de un mes.

Los organizadores del festival pidieron a los habitantes del pueblo que eviten los silbidos tanto en su vida privada como en la calle. Al ser consultado por las razones de la absurda prohibición, el alcalde del pueblo contestó: “Es una antigua creencia de nuestro pueblo que silbar despeina al diablo, que hace llover para mojarse el pelo y así poder volver a peinarse”. Agregó: “Otras personas creen que el diablo es medio gay (y por eso fue echado del cielo), entonces se enoja cuando lo despeinan, y hace llover en venganza. Cualquiera sea la realidad, esta es una creencia ancestral, por lo tanto ha de ser cierta”.

En el texto de la ley se lee una exhortación a que se incluyan los silbidos de los habitantes en los modelos meteorológicos, o bien que se descarten estos últimos en caso de que contradigan a la popular supertición.

Según contara un consejero del aclalde en riguroso off the record, los verdaderos motivos de la prohibición serían los frecuentes silbidos que reciben la esposa y la hija del alcalde debido a la constante circulación de camiones a causa del puerto. “El alcalde es piola, sabe que cualquier despropósito lo puede justificar con las creencias del pueblo, y así lo hizo, y le salió bien”. El funcionario pidió un estricto anonimato para evitar que le apretaran las bolas y lo hicieran chiflar, lo cual también estaría prohibido.

Otras supersticiones comunes del pueblo son las siguientes:
  • Tirarse un pedo bajo las sábanas y agitar: genera demencia en el compañero de cama.
  • Masturbarse a mano cambiada: trae impotencia.
  • Fugarse de la alcaldía con el dinero: señal de que se avecina algún problema.

Noticia original: Los silbidos "atraen el mal tiempo"

9 de junio de 2008

Virgen de Guadalupe rompe su himen salvando al Sumo Pontífice

Su Santidad el papa Benedicto XVI ha sufrido hoy un golpe menor en su rodilla al celebrar la misa de Pentecostés en la Basílica de San Pedro. En los momentos subsiguientes a la caída hubo preocupación debido a la aparición de un charco de sangre alrededor del Sumo Pontífice, de quien se pensó que había sufrido una fractura expuestísima o había orinado del susto. Finalmente, luego de un breve trance en el que no faltaron baba por boca y nariz, y mucho menos espuma por el resto de orificios, el Santo Padre informó a los 40.000 fieles extasiados que el charco de sangre correspondía a la Virgen de Guadalupe, quien salvó la rodilla del anciano pero sufrió la rotura de su himen en el proceso.

"Agradezco profundamente a la Santa Madre María, ya no más virgen ni inmaculada, por haberme salvado de tener que visitar a un médico y por ende enfrentarme a la tecnología". Así se refirió el monarca a la intervención divina en su caída. Luego del confuso episodio, los fieles cantaron loas a su Madre, aunque se vieron un tanto desconcertados sobre la letra, al no saber si debían pronunciar los versos que se referían a su malograda virginidad. Debido a esto, el conservador Jefe de la Iglesia quiso explicar que "La virginidad de María es un dogma de nuestra Sacra Iglesia, por lo tanto no importan las evidencias en su contra, debemos creer firmemente que la Virgen sigue poseyendo intactas las puertas a su interior. Dios nos dice 'tened fe' y debemos obedecerle". Desafortunadamente, probablemente a causa de la enemistad de Dios con la ciencia, el micrófono no funcionó durante el discurso, lo que no impidió que los fieles recuperaran rápidamente su antigua creencia sin necesidad de escuchar el discurso papal. El anciano pontífice agradeció nuevamente al Señor por su poca predisposición a entrar en razones, y por haber hecho al hombre a su semejanza.

7 de junio de 2008

España: La virgen María fue electa alcaldesa de Morón

Bueno, realmente esta noticia se parodia sola. Mejor dejarla hablar:



Supongo que en México podrían nombrar Presidente Honorario a Quetzacoatl.
¿Se moverá la virgen para recibir el bastón de mando? Capaz, si todos le rezan...
Se rumorea que la siguiente reunión del ayuntamiento será para realizar la ancestral danza de la lluvia, con intención de revertir la sequía que asola al pueblo.

5 de junio de 2008

Roma: Misa acabó precozmente al descubrirse a una pareja practicando sexo oral en un confesionario

Una misa de una catedral romana acabó precozmente luego de que uno de los fieles descubriera a una pareja practicando sexo oral en el confesionario. El hombre habría escuchado gemidos mientras el sacerdote consagraba la hostia y, temiendo que procedieran del sacerdote que estaba confesando a su hijo impúber, corrió las cortinas del confesionario.

Según contó el hombre que los descubrió, el beneficiario del pete habría pedido al intruso “que lo dejara acabar” antes de llamar a la policía. Ante las preguntas inquisidoras de los asistentes a la fallida misa, la mujer se defendió diciendo que “a mí me gusta sobagla, y lo hago en todos lagdos, y como soy atea me da lo mismo dóngde”. A la defensa de la mujer, el hombre agregó: “Jesús dijo: ‘tomad y comed todos de él’, y yo sigo su ejemplo”.

Un transeúnte que se detuvo intrigado por el escándalo que se oía dentro del templo afirmó: “Ellos viven chupando cirios, pero cuando lo hace otro se escandalizan”. Quiso agregar algo pero fue interrumpido por una anciana al grito de “¡Respete nuestra fe, jovencito! No importa lo ridículas y contradictorias que sean nuestras creencias, debe respetarlas pues son nuestra religión”.

La policía llegó a los pocos minutos y se prestó a detener a la pareja y a salvarla del seguro linchamiento al que los sometería el sacerdote, quien estaba furioso porque “se atreven a tener sexo oral en ese, mi confesionario favorito”. A lo anterior añadió que “esta es la casa de Dios, pero también es la mía; es una falta total de respeto que hagan una partuza en mi propia casa y no me inviten”.

La policía aseguró que la pareja tendría un trato especial, no por haber sido detenida sin causa justa, sino “por ser ateos”. El comisario explicó que el trato diferenciado consistirá en aplicar “una variante del submarino en la que las vías respiratorias del interrogado quedan sumergidas en semen en lugar de agua”.

El obispo de la diócesis explicó que realizará una ceremonia especial de desagravio “para la que ya hemos mandado a llamar a todos los monaguillos menores de edad de la diócesis”. Según trascendió, la asistencia habría sido declarada como obligatoria para todos los colegios católicos de las inmediaciones.


Noticia original: http://www.elmanana.com.mx/notas.asp?id=60753